TELEFONISTAS BENDITOS...

Algunos sabrán que tuve que trabajar como telefonista en Monterrey en algún momento de mi vida (Dios bendiga a Victpria y su nula oferta de empleos dignos y bien pagados) Me llegó hasta mi bandejita de entrada este mailque me enviase una amiga que conocí precisamente en aquellos lares, en la casa de hués-pedas en que vivía... venga de ahí las siguientes

Frmas de deshacerte del telemarketing...


Utilice una voz sensual, candente, acosante y haga preguntas normales sobre el producto que le ofrecen. "La tarifa mas baja del mercado? Mmmmmmmm, me encantan las tarifas bajas.... muy bajas...."

Con un tono extremadamente emocionado diga al telemarketer: “¡Gracias a Dios que llamaste!” Explique que un psíquico dijo que conocerías a su futura pareja en una llamada de este tipo.


Diga que tiene problemas de sordera y pídale que grite todo para ver que tan fuerte grita.

Permita que el telemarketer explique completamente su oferta. Cuando acabe explíque que su compañía lo empleó para checar al azar el desempeño de sus telemarketers. Diga que hizo un buen trabajo en general, pero que es un poco monótono y necesita variar su tono de voz para sonar más convincente. Diga que necesita hacer pausas mas largas entre las frases y pronunciar más claramente la letra "s". Diga que por esta vez no lo reportara solo si repite su discurso desde el inicio y con las correcciones apropiadas.

Sea extremadamente amable mientras explica su oferta, y haga sonidos de pedos de vez en cuando y pregunte si algo anda mal en la comunicación.

En un tono enojado interrumpa al telemarketer y grite: “Dan, deja de jugar... tenemos que deshacernos de este cuerpo rápido, ¿encontraste la sierra o no?”

“¡Felicidades! Usted es la llamada número 100 del maratón de vacaciones Gratis de la (inserte radiodifusopra local aquí). Se acaba de ganar usted un par de boletos a Negril, Jamaica y el uso de la casa de veraneo de Sean Paul.” Tome su dirección y envìele todos los catálogos de publicidad que le lleguen… después de que los use en la caja del gato.

Coquetee.

Repita constantemente, “Sabía que iba a decir eso…”

Tartamudea muchas veces en una misma sílaba de una palabra obvia en una oración... cheque cuánto tiempo le toma interrumpir antes de que se desespere y él mismo termine la frase. Cuando lo haga, enójese y diga que eso "realmente lastima sus sen, senti, sen, senti, sen, senti, sen, senti,…". Ad limitum.

Vaya al baño mientras explican su oferta y bájele.

A mitad de su discurso, interrúmpa y chulée su maravillosa voz. Explique que es un reclutador de voces y que quizás le puedas conseguir trabajo para hacer un comercial. Pregúntele que si no le importaría hacer una prueba allí mismo. Pídale que repita: "Puede causar vértigo, diarrea, vomito, falta de aire. Un número pequeño de participantes en un ensayo clínico reciente experimentó la pérdida de peso, coagulación irregular, pérdida del pelo, frecuente y/o dolorosa orina. Los resultados pueden variar”

Pregunte por cuánto dejaría de trabajar como telefonista. Empiece con $1000 dólares. Dígale que es totalmente en serio.

Inserte oscuras verdades acerca de Barbra Streisand por cada cosa que diga: “¿Interés del 2.3 %? ¿Sabía que Barbra tenía 23 cuando filmó Funny Girl?”

Pregúntele si será su mejor amigo a cambio de comprar su producto.

Cada 4 o 5 minutos repite, "Disculpa, tengo un problema de pérdida de la memoria de corto plazo... quién dices que eres?"

“Oh, Dios mío. ¡Yo solía trabajar ahí! ¿Todavía trabaja Lupita ahí? (repita nombres hasta que alguno encaje) ¿En qué edificio estás? Aumente las coincidencias hasta que ambos se den cuenta que se sienta en la misma silla que ud. Explique que renunció ya que sus genitales desparecieron misteriosamente.

Sin importar la oferta, diga que vas a comprar 7. Si él pregunta que a que te refieres, diga que es muy bueno para negociar, así que comprara 9 en vez de siete, pero que es la oferta final.

Cada medio minuto pide que espere y finge gritar a su madre inválida. “¿Quieres ir al baño? Pues deja de quejarte y levántate de la silla de ruedas. O mejor, quédate sentada allí y piensa en eso por un momento. ¿Que no ves que estoy en el telefono?"

Perdónalo. Repítalo una y otra vez hasta que cuelgue.

Traducido libremente por mi camotita Olivia del DFctuoso desde
http://www.zefrank.com/donotcall/

Si leen inglés, pos ahí está.
Y si lee o no, como quiera le recomiendo una joyita de blog súper que divertido acerca de los
BIGOTES DEL SIGLO XIX
Jejejejejeje hay que verlo…


http://mustachesofthenineteenthcentury.blogspot.com/
y ya me fui.