EXISTEN TRES PRUEBAS DE QUE JESÚS PODRÍA HABER SIDO JUDÍO

1.-Trabajó en el negocio de su padre.
2.- Vivió en su casa hasta los 33 años
3.- Estaba seguro de que su madre era virgen y su madre estaba segura de
que él era Dios.

PERO HAY 3 PRUEBAS DE QUE JESÚS PODRÍA HABER
SIDO IRLANDÉS
1.- Nunca se casó.
2.- Nunca mantuvo un trabajo estable.
3.- Su último deseo fue un trago.


TAMBIÉN HAY 3 PRUEBAS DE QUE JESÚS PUDO HABER SIDO ITALIANO:

1.- Hablaba moviendo las manos.
2.- Tomaba vino con todas las comidas.
3.-Trabajaba en negocios de la construcción.

OTRAS PRUEBAS DICEN QUE JESÚS ¡¡PODRÍA HABER SIDO NEGRO!!:
1.- Llamaba a todo mundo hermano.
2.- No tenía domicilio permanente.
3.- Nadie lo contrataba.

LUEGO,APARECIERON TRES PRUEBAS DE QUE JESÚS ERA CALIFORNIANO:

1.- Nunca se cortaba el pelo.
2.- Caminaba descalzo.
3.- Inventó una nueva religión.

PERO EXISTEN 10 PRUEBAS CONTUNDENTES DE QUE JESÚS ¡¡ERA MEXICANO!!:

1.- Fue condenado mientras que el verdadero ladrón fue perdonado.
2.- Fue ejecutado sin ser culpable.
3.- Sus familiares fueron a visitar su tumba y ya no estaba.
4.- Estaba rodeado de pobres y cada día eran más.
5.- No pagaba impuestos.
6.- Era buena onda con las prostitutas.
7.- En la última cena con sus amigos no pagó la cuenta.
8.- Hizo aparecer más alcohol en una reunión donde sólo había agua.
9.- Siempre tenía una explicación para todo.
10.- Nunca tenía un peso en el bolsillo.

¿QUIEREN MÁS PRUEBAS?:

Fue secuestrado por la policía.
Fue golpeado y torturado para confesar que era culpable. Fue totalmente incomunicado. Un miembro de su banda lo delató con un soborno y Otro miembro de su banda negó rotundamente conocerlo ASÍ YA NO QUEDAN MAS DUDAS DE QUE:

¡¡¡JESÚS...SÍ ERA MEXICANO!!!

MA-MARTESSSSS...

... ya casi llegan a metas importantes personas que amo: graduaciones por venir.

Por ejemplo, mi cachorra menor, Alba Rebeca culmina su preparatoria. Excelente.

La mayor, Fabiola Ravioli termina su segundo semestre en sociología.

Les cuento el siguiente chiste:

PARA LOS CHINOS:

EL AÑO 2008 FUE EL AÑO DE LA RATA...

EL 2009 FUE EL AÑO DEL BUFALO...

Y EL 2010 ES EL AÑO DEL TIGRE ...

¡¡¡DICHOSOS ELLOS QUE TODOS LOS AÑOS CAMBIAN DE ANIMAL!!!

¡¡¡NOSOTROS VAMOS

POR EL CUARTO AÑO

CON EL MISMO

BUEY!!!

JOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

jojojo...

¿Sabe ud.? Cada día soy más feliz. Yes.

Porque me agrada reír. MUCHO.

El Gumersindo le decía al dueño de la estancia:

-Fíjese patroncito que juimos al dotor y le dije: mire dotor, es que tenemos un problema: mi mujer y yo queremos tener condescendencia y no podemos, pero no sabemos si es porque yo soy omnipotente o mi mujer es esmeril.

-Desdiantes juimos a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenia la vajilla rota y la emperatriz subida, y como ademá la operaron de la basílica, no sabemos si eso tiene algo que ver. A mi desdiace años mi operaron de la protesta y a lo mejor eso me dejó escuelas en el cuerpo...

-Nos dijeron que juéramos con otro dotor, pero en la capital, que dizque era muy güeno. Con dicirle que en la consulta tenía dos teles conetadas a una antena paranoica. En esa consulta, a mi mujer le hicieron una coreografía y el dotor nos dijo que no veía nada raro y nos recomendó que hiciéramos el cojito a diario...

-Entonces por 15 días ella y 15 días yo, nos estuvimos haciendo los rencos, pero nada... Nos juimos a otro dotor que nos dijo que hiciéramos vida marítima mas seguido. Y nos juimos pallá pa la costa y en todas las playas hicimos vida marítima, pero nada, eso no ha injluido… Más bien yo lo que creo es que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano, pero ella dice quesque lo que yo tengo es un problema de especulación atroz, pero un compadre me dijo que ella puede ser libiana...¿¿¿Usté qué piensa patroncito???

Y el patrón le respondió:

-Gumer, yo creo que tu mujer te está engañando.... Ella debe estar tomando pastillas anticorrosivas....

JUAR.

UN AVANCE DE LAS FOTOS

CORTESÍA DE MORGANELA

Dormingo y feliz, manque Bruno amado está malito, y lo van a tener que operar, porque si bien creí que le había chingado la rótula, resulta que le hice el equivalente a romperle la cadera... uhm...

eso me pasa por creer que poseo un jeep

y las malditas espantosas calles de este pueblo

luego vengo

y, eh, no se hagan, ráyenle, y pongámosle una buena recia a ESTA PATENTE SOLEDAD...

abur

COMO MEL

A riesgo de ser acusada como mi amado Papi rico de toda la vida MEL GIBSON de antisemita, les dejo un chiste que me gustó:

Dios le preguntó a los Romanos:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No matarás!
- No, gracias. Eso interrumpiría nuestras continuas conquistas.

Entonces Dios le preguntó a los Egipcios:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No cometerás adulterio!
- No, gracias. Eso arruinaría nuestros fines de semana.

Dios entonces preguntó a los Sirios:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No robarás!
- No, gracias. Eso arruinaría nuestra economía.

Y así Dios fue preguntando a todos los pueblos hasta llegar a los Judíos:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuánto costaría...?
- Es gratis.
- ¡Entonces mándanos diez!

jejejejeje.... y que conste que soy judía en quinta generación... ¡y eso no fue chiste!

AHI SE VEN...

besitos a leo

y saludos a la banda malandra que no escribe

¡menosa mi fanjonzota-futura-doble-súper-mamá